Главное меню:
женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
****
- Этот доктор прямо творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал,что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
****
Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
****
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
****
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
****
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
****
- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России? - Переименовать и то и другое.
****
Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.
****
- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть? - Не. Я год назад вылечился.....
****
Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с орбиты.
****
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
****
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
****
- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу? - А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.
****
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
****
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
****
- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать! - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!..
****
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь! - Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
****
На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
****
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
****
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!
****
На приёме в мэрии некий господин здоровается с госпожой Гурвич и говорит: - Вчера я встретил вашего супруга, консула... - Как вы можете такое говорить?! Это Наполеон был консулом, а мой муж - генеральный консул!
****
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
****
После посадки Матиаса Руста на Красной площади повесили таблички "Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...
****
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене: - Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не хватит!".
****
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту: - Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! - Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот. - А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!
****
В зоомагазине. - Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть? - А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?
****
- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?
****
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
****
Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...
****
Барак в бараке забраковал бракованного Мубарака.
****
Отличительное свойство человека - желать непременно всё начинать сначала.
****
Больной ел плохо, но много...
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
****
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.
****
Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
****
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? - Не Иван, не помню, хоть убей. - Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
****
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
****
Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета.
****
- Доктор, у меня кишечник плохо работает. - Что вас беспокоит? - Много пукаю, мало какаю. - Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы! © konde13
****
Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.
****
Внимание, новый способ мошенничества!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
****
- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть? - А если возникнут проблемы со спецсвязью? - Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у него.
****
Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!
****
Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки". Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
****
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
****
Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел? Ответ: в плавках загорай!
****
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"
****
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...